Телеканал "Ё-МОЁ!"

16-й выпуск

За кулисами театра и в павильонах телестудии
всегда творится Бог знает что.
Сирил Н. Паркинсон

Действующие лица

Макс и Катя - бессменные ведущие видеоканала "Е-МОЕ".

Полставкин - еще один ведущий, работающий на полставки.

Петрович - работник сцены.

Работник сцены - еще один работник сцены, но не настолько известный, как Петрович.

Голоса - звучащие голоса за кулисами.

Милашкин - композитор с дебильным взглядом.

Фигулькин - исполнитель песен.

Севастьянов - поборник здорового образа жизни.

Рекламер - рекламатор.

Рекламерша - рекламатор женского пола.

Демонстратор - человек, наглядно демонстрирующий сообщения Рекламера.

Боб и Питер - два англичанина из театра "Развратенбург", с акцентом говорящие по-русски.

Отелло и Дездемона - актеры из "ТО ДС".

На сцене - темнота.

Голос 1 (печально). Вот и закончилась сказка для самых маленьких...

Голос 2 (азартно). А теперь мы просим увести ваших молодых детей от экранов наших голубых телевизоров!.. В эфире 16-ый преждевременный ежегодный выпуск начинающей студии "Е-МОЕ".

В темноте слышны шаги по сцене. Человек натыкается на стул.

Макс. Е-МОЕ!!!.. В баню!.. (Снова его шаги.)

Макс. Опять, черти, свет отключили!

Голос 1. Петрович, да где кабель-то?!

Голос 2. Да не кабель, а кабель, - вот за кулисами лежит.

Голос 1. Эх, мать твою так...

Включается свет. На сцене - Макс, сидящий за столом. Он бреется заводной бритвой. Вбегает Катя.

Катя. Макс, е-мое! Через минуту прямой эфир!

Макс. "Е-мое" - через минуту?!

Катя начинает прибираться на столе, Макс вскакивает, одевает пиджак, прячет бритву и с большим трудом начинает надевать свои ботинки.

Макс. А Сидоров придет?

Катя. Говорит придет, если не проспит.

Макс. А, черт какой!..

Катя. ...И не забудет.

Макс. А Милашкина пригласили?

Катя. Да. В ресторан какой-то...

Макс. К нам, к нам-то, к нам его позвали? У нас-то он будет?

Катя. Да не знаю я, Макс, не знаю! Одевайся ты быстрее!

Макс наконец надевает ботинки, доволен.

Макс. Ничего, не жмут...

Снимает ботинки, надевает тапочки. Вбегает работник сцены.

Работник сцены. Камера включена! Мы в эфире!!!

Голос 1. Всех в камеру!!!

Работник сцены испуганно озирается, бросается на пол, обхватив голову руками, чтобы не попасть в кадр.

Работник сцены. Черт, опять в "Е-МОЕ" попался!..

Уползает за кулисы. Макс и Катя за столом, улыбаясь, смотрят в "камеру".

Макс (тихо, сквозь зубы). Смотри в камеру...

Голос 1 (громогласно). Да не в ту камеру!..

Ведущие одновременно поворачивают головы в нужном направлении и три раза вразнобой пытаются поздороваться.

Катя. Здра...

Макс (снисходительно смотрит на Катю). Три-четыре.

Макс, Катя. Здравствуйте, дорогие зрители!..

Голоса. Здрав!!! Желаю товарищи ведущие!!!

Макс. Позвольте представить вам тех, кто сегодня будет развлекать вас в столь поздний час.

Катя. Это, конечно, вам известный Максим...

Макс. И в этом мне поможет Катерина.

Катя. Ну, кофе с коньяком, Макс, я тебе не предлагаю...

Макс. Что, кофе нет? Тогда мы лучше еще раз поздороваемся с нашими телезрителями.

Макс, Катя. Здравствуйте, товарищи!

Голос 1 (угрожающе). Здорово, коль не шутишь!

Голос 2 (с умилением). Ловко ты его поддел, Петрович!..

Катя. Еще один наш ведущий, очевидно, опаздывает, так как я его не вижу ни здесь, ни у телевизора... С чего мы начнем этот выпуск, Макс?

Макс. Ты читала вечерние газеты?

Катя. Нет...

Макс. Тогда предлагаю сделать обзор вечерних газет... лежащих на нашем столе...

Макс разворачивает газеты и читает вслух заголовки. Потом передает газету и Катя читает само сообщение.

Макс (разворачивает газету). "ВОТ ОНИ, ИХ НРАВЫ."

Катя. Вчера на Егора Кузьмича Лигачева было совершено очередное злодейское нападение. Не успел Егор Кузьмич выйти из здания ЦК, как его тут же бросили в Волгу. Таким образом, Егор Кузьмич не просыхает уже который день. Машина разыскивается.

Макс (оторопело). Правда?!

Катя (растерянно). "Нет, Нью-Йорк Таймс"...

Макс. Опять буржуазная пропаганда! (Вырывает у Кати газету и рвет ее в клочья.) Давай что-нибудь из "Вечерок". (Берет другую газету.) Вот! "ТАК ПОСТУПИЛ БЫ КАЖДЫЙ!".

Катя. Пионер Максим Иванов нашел клад. Так поступил бы каждый!

Макс. "Перестройка - ДЕЛО РУК КАЖДОГО!"

Катя. Ударник первобытнообщинного труда... Гы Гы Сидоров принял на себя... повышенное обязательство... и держит его вот уже три года. Так держать!..

Макс замолчал - зачитался.

Катя. Макс! Перестань читать, потом этот маразм прочтешь!

Макс. А?

Катя. Бэ!

Макс. Хорошо, хорошо... (Продолжает читать.)

На сцену врывается Полставкин.

Полставкин. Здорово, мужики! Опоздал. Черт, даже пожрать не успел. Что это у вас в студии уже нагажено?

Катя (беззаботно). А, это обрывки буржуазной пропаганды...

Полставкин. И здесь тоже... Макс, немедленно убери, и что за нафиг! (Макс уходит, унося все газеты.) А я вот что достал!.. (Показывает длинную палку, за ее конец на веревке привязана гиря.)

Катя. Ой, что же это?

Полставкин. Точно! Она - бумбарана. Я, вообще-то, случайно на нее напал. Пошел в магазин - думал тапочки купить, тапочек - нет. Потом решил сходить за сахаром - сахар уже раскупили... И тут иду, смотрю - она, бумбарана...

Макс (возвращаясь). Так зачем она тебе нужна?

Полставкин. Как зачем?! Приходишь в магазин. "Мне, пожалуйста, тапочки." Они тебе - "Тапочек нет." И тут ты - БУМ, БАРАНА! Бум, барана! А-а, класс!

Полставкин собирается сесть на стул, но потом хитро ухмыляется и берет другой.

Катя. Ну что же, а вы, товарищи, пишите, что в магазинах ничего нет... А теперь наша реклама.

Выходит Рекламер с бюстгалтером на руке.

Рекламер. Гарны Харьковски галтеры, мэм!..

Подходит к столу ведущих и начинает отсчитывать деньги. Макс отгоняет его легкими мановениями руки. В конце концов мрачный Рекламер удаляется.

Катя. В нашей передаче за небольшую сумму вы можете пустить в эфир любую рекламу!..

Полставкин. Бутербродов нет?

Макс (пожимает плечами). У нас? Откуда?!

Полставкин. А что это за толпа под окнами?

Катя (бодро). А это наши гости, которых вы, товарищи телезрители, возможно, увидите в нашей студии...

Полставкин. Ну, да, если они к этому времени не замерзнут... Ой, а ведь там и Севастьянов, поди, есть? (Приглядывается.)

Макс. Ага! Вон он в красной шапке, руками машет...

Катя. А его чего позвали?

Макс. Так он же кулинар. Свои блюда демонстрирует.

Полставкин. Теперь уже блюда? (Взволновано.) Тогда зови, зови!

Макс (решительно). Нет, за Севастьяновым не пойду. Если тебе надо - ты и иди!

Полставкин. Конечно, пойду...

Полставкин уходит и возвращается с Севастьяновым, бодреньким мужичком. В это время Макс что-то жарко шепчет на ухо Кате.

Катя. Макс, зрители...

Макс. Что зрители?

Катя. Зрители не поймут...

Макс. А, черт, так здесь еще и зрители?!..

Севастьянов и Полставкин двигаются к гостевому стулу.

Севастьянов. А вы знаете, чем похожи Бернард Шоу и Толстой? Правильно, они оба были вегетарианцами... В человеке все должно быть прекрасно, поэтому...

Полставкин (грубо). Поэтому надо кушать мясо? Да?

Севастьянов (отмахиваясь). В мясе может быть сальмонелла. Поэтому оно вредно. Великие писатели давно это понимали...

Садится на гостевой стул, стул падает. Особо не удивляется. Катя начинает охать и ахать, подскакивает, чтобы подать другой стул. Макс смеется идиотским смехом.

Севастьянов (жизнерадостно). Я вам, кажется, стул сломал. (Садится на предлагаемый стул.)

Макс. Садитесь, пожалуйста. Петр Ильич, если не ошибаюсь?

Севастьянов (напористо). Здравствуйте!

Макс. Здравствуйте, конечно. Я...

Севастьянов. Как ваше здоровье?

Макс. Ничего, я вот...

Севастьянов. Спасибо и у меня замечательное! А вот по вам этого, по правде говоря, не скажешь!.. Вы плохо выглядите! Вам надо есть морковку!.. Она улучшает цвет лица. (Бесцеремонно берет Макса за щеку.)

Макс (оторопело). Григорий Кузьмич, я...

Севастьянов. Только морковка! Морковка утром, вечером и днем. И через полгода, а может быть и раньше - вы пойдете на поправку...

Макс. Да, но вот только...

Севастьянов. Вообще надо быть как можно ближе к природе. Морковь, ананасы и укроп - лучшая диета. Самое главное - не ограничивать себя... в ананасах...

Макс. Да, Игнатий Аpкадьевич, но...

Севастьянов. Сегодня я покажу вам свое новое блюдо... М-м... Пальчики оближете... Оно носит название "БАРАЧУСЫ ПОД АНЧОУСНЫМ СОУСОМ." Это мое любимое блюдо. К сожалению, барачусы сейчас не достать, поэтому я все заменяю морковкой. (Достает тарелку.) Ага, глазки, я вижу, заблестели, забегали. Отведайте-ка это блюдо!

Макс. Покорнейше благодарю...

Полставкин. Ладно, чего там! Давай я съем!.. (Начинает торопливо есть.)

Севастьянов. Морковь, как говорили древние - корень жизни. (Неожиданно клюет носом, всхрапывает, засыпает.)

Полставкин. Изумительно! Нет ли у вас еще отбивных?

Севастьянов (просыпается). Мои извинения. Я веду здоровый образ жизни. Сейчас у меня по распорядку - время сна. Прощайте... Как-нибудь непременно загляну. И не благодарите, не надо. Прекрасно понимаю, насколько нужны мои знания людям.

Достает морковку, с треском откусывает половину и уходит. Оборачивается "в дверях".

Севастьянов. А вот телевизор - пагубен, потому что от него излучение. (Уходит.)

Катя. А теперь - снова новости!

Макс. "СОВЕТЫ - ТУРИСТАМ!"

Катя. Все местные Советы разрешили туристам собирать клубнику возле зданий обкомов. Это большая неоспоримая победа демократии.

Макс. Кстати, о туристах. И с более высоких трибун было объявлено о том, что к 2000-му году каждый турист будет иметь отдельную палатку.

Катя. Кстати, об обкомах. В Йоркширском обкоме лейбористской партии состоялось пленарное заседание. В ответ на это в Йоркширском обкоме консервативной партии сожгли ДВЕ подписки вестника "Дейли Телеграф".

Полставкин, до этого ерзавший на стуле, пытается урвать со стола бумаги, но Макс удерживает их рукой. Полставкин начинает что-то жарко шептать ему на ухо.

Макс. Подожди... А теперь срочные сообщения! Новости страны. Сегодня в Совете Министров посовещались и решили: "А пускай железнодорожники работают хорошо!" В прениях выступили разные товарищи.

Макс передает листик Полставкину. Тот его незамедлительно начинает мять.

Макс. Началась забастовка двенадцатой шахты. Бастуют - Илларионов, Севастьянов, Игнаткин и Сидоров. Карабышев объявил голодовку. Вместе с ним голодают еще 217 миллионов граждан СССР. Но они голодовку пока еще не объявили.

Передает листки Полставкину. Сцена повторяется.

Макс. Как нам сообщили в очередной раз, курс советского байта продолжает падать. В нем уже осталось то ли пять битов, то ли шесть...

Катя. Это шутка уже избита...

Макс. Позвольте! Это шутка как раз из "Байта"!

Полставкин (вырывает газету, мнет ее и кричит). Читайте московскую газету "Байт"! (Убегает.)

Макс (безотносительно). Кстати, В СНПО МЭИ разработана новая универсальная программа, используемая на любом из принтеров. Ее назначение - специально мять бумагу.

Катя. Опять же кстати - новость для кооперативов, менеджеров и частных лиц: на днях в Москве состоится дешевая распродажа машин персонального использования западных капстран. Представлены фирмы: ИБМ ЭрЭс АТ, ИБМ РиСи ХаТэ, а также ИТД ИТП... Э... Последние, очевидно, других модификаций. Макс, это все малолитражные машины?..

Макс. Не думаю. А теперь, как всегда - реклама!

Выходит Рекламер.

Рекламер. Гарны Харьковски галтеры, мэм!.. (Уходит.)

Рекламерша. Новое мыло фабрики "Свобода" освобождает вас от необходимости мыться каждый день. (Уходит.)

Катя. Кстати, о дефиците.

Макс. Из компетентных источников мы получили список товаров, которые в месяце ноябре станут по просьбам широких масс трудящихся дефицитом... Это - зубная паста, тапочки...

Катя. Макс, этого уже давно нет!

Макс. Ах, да! Это старый список... Сейчас, сейчас... А, вот - макароны, дихлофос, карнизы, ночные горшки, постельное белье, мужские носки, клизмочки и даже... абонементные книжечки на транспорт. (Сожалеюще.) Да, не скоро еще мы услышим столь полюбившуюся всем, полную очарования, фразу: "Имеются в продаже абонементные книжечки стоимостью 50 копеек на десять поездок каждая!"

Катя. Рубрика пока небольшая, но мы надеемся, что она скоро оформится в отдельную экспресс-передачу.

Макс. Но самый главный дефицит в нашей стране - это дефицит авангарда!..

Катя. Именно поэтому мы и пригласили в нашу студию магистра нотного стана, казуиста мелодии и тембра - композитора Милашкина.

Макс. Пускайте Милашкина!

Входит Милашкин с абсолютно дебильным выражением лица. Макс тут же опасливо подставляет ему хороший стул.

Макс. Вы нам сыграете что-нибудь сегодня?

Милашкин кивает головой и играет песню "НЕГОРО".

Ко мне подошел один человек
И сказал, что он не Негоро,
А он этот самый, ну как его, -
В общем, не Негоро.
Потом он сказал, что наша страна -
Это отнюдь не Америка,
А эта самая, ну как ее, -
В общем, не Америка.

Припев:

Призрак коммунизма -
Есть Советская власть
Плюс лампочка Ильича
Каждому дому!..

Макс (обрывает его). Скажите, а нет ли у вас других песен?..

Милашкин. (с натугой) Д-да...

С таким же выражением лица начинает песню "УДАВЫ".

Мы удавы, мы длинные очень,
Мы спим весь день - и охотимся ночью,
Залезаем на древо и ищем обезьян -
От запаха их мяса каждый уже пьян,
Так, что падает вниз...
А мы обезьяны, мы спим на деревьях,
И приход удавов - это рожденье,
Или гибель или забава,
От вида удавов любой уже пьяный,
Так, что падает вниз...

Макс (обрывает, проникновенно). Скажите, ваши песни, наверное, несут большой воспитательный потенциал для нашей молодежи...

Милашкин. (неуверенно) Д-да!..

Макс. Спасибо! (жмет мужественную руку) Выход - там!..

Милашкин ищет глазами выход, не находит и остается сидеть, тихо перебирая струны. Во взгляде его сквозит анацефализм.

Макс. А теперь мы предлагаем вам НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ.

Катя. В Йоркширском зоопарке престарелый Слон, величаемый Фиксом, неожиданно проявил свои поистине поразительные способности. Он стал цитировать Вергилия на кельтском языке.

Макс. В годы застоя, пожалуй, никто из театралов не мог посмотреть великую трагедию Шекспира "Отелло" в ее полном объеме. К сожалению, в нашей стране он был купирован, и вот только сейчас мы узнаем об этом.

Катя. И не только узнаем, но и сможем посмотреть одну из сцен, ранее обрезанных нашей цензурой, и являющейся пиком самой трагедии.

Макс. Как вы уже, наверное, догадались, у нас в гостях люди из творческого объединения "Двойное Слово", которые намеревались поставить эту трагедию в ее полном виде в "Лужниках". Опять же, к сожалению, бюрократически настроенная администрация комплекса "Лужники", договорившись о концерте и уже назначив месяц для премьеры, узнав о том, ЧТО же будет ставиться на вверенной ей сцене, отменила программу. Даже 12 тысяч неустойки не смогло поколебать инертности наших боссов от культуры... Итак, сцена из "Отелло", "ТО ДС".

Приглашает взмахом руки актеров и обнаруживает Милашкина.

Макс (проникновенно). Товарищ Милашкин, вам нравятся ваши песни?

Милашкин. Д-да!..

Макс. Спасибо! (Жмет руку.) И спасибо не только от меня, но и от всех наших телезрителей. Выход - там!

Милашкин уходит.

На сцене - Дездемона, входит Отелло.

Отелло (влюбленно). Читала ли ты Маркса, Дездемона? Вот "Капитал" - полезная вещица, найдется место ей в любой квартире, построенной к 2000-му году.

Дездемона (устало). Я перед сном молилась, господин мой, мне этого пока вполне хватает.

Отелло (угрожающе). Ты перед сном молилась, Дездемона?!..

Дездемона. Да, господин мой, я же верю в Бога!

Отелло. Так получай же, вражее отродье! Ведь надо же, в дому у атеиста курился этот опиум народа...

Отелло бьет Дездемону книгой. Актеры уходят со сцены.

Макс (задумчиво). И стукнул ей два раза "Капиталом"... А теперь представляем вам классический английский театр, труппа которого приехала к нам на гастроли. Перед вами сцена из трагедии "МАМОНТЫ. Часть ПЕРВАЯ."

Катя. Мы заранее приносим свои извинения за не совсем синхронный перевод.

Макс начинает сморкаться в платок, ибо он и есть переводчик. Появляются Боб и Питер, разговаривают с акцентом.

Боб. Хэло, Катья!

Катя. Хэлло, Боб!

Питер. Привет, Макс!

Макс. Привет, Питер!

Боб. Здравствуйте, дорогие советские друзья. Я очень рад...

Макс (обрывая). В принципе, можно начинать.

Боб. О, кей! Мы начинаем...

Питер (пошутив). КаВэЭн...

Боб играет Вождя, Питер - Неноя.

Вождь. Who are you?

Переводчик. Кто ты?

Неной. I am Nenoy. I am a very strong soldier of our society and beautiful man. I first want to kill big old shaggy elephant...

Переводчик. Я самый сильный и прекрасный воин племени. Я первым бросил в большого лохматого слона копье.

Вождь. Very well.

Переводчик. За это мы дадим тебе самый большой кусок мяса...

Неной. But he did not dead.

Переводчик. Но не добросил...

Вождь. I am sorry. What do you want?

Переводчик. Мне очень жаль, но нам придется тебя обвесить. Чего ты хочешь?

Неной. I want your daughter!

Переводчик. Я хочу жениться на твоей дочери.

Вождь. Which?

Переводчик. На которой?

Неной. Algumarla!

Переводчик. Альгумарла!

Вождь. 1,2,3,45,56. Erase. Take it!

Переводчик. One, two, three, forty five, fifty six. Вычеркиваю - забирай.

Неной. Хап!.. (Делает вид, что кладет что-то на спину.)

Вождь. Let's do you say about big and old elephant...

Переводчик. А теперь расскажи мне еще об этом большом и странном слоне, полностью волосатом...

Неной. O'key!...

Переводчик. Хорошо.

Англичане прощаются и исчезают за кулисами.

Катя. Билеты на спектакль можно приобрести в кассах ЦДСА такого числа. (Указывается вчерашнее число.) Театр "Развратенбург" ждет своего зрителя.

Макс. А теперь снова - реклама.

Рекламерша. Сигареты "Дружок" имеют овальный фильтр красного цвета. Сигареты "Дружок" наполнены табаком ВЫСШЕГО качества. Новое поколение выбирает ДРУЖКА! Только сигареты ДРУЖОК!..

Выходит Демонстратор, смачно закуривает. Потом начинает долго кашлять, и в мучении падает на сцену, задыхаясь.

 

Рекламерша (строго). Однако, Минздрав СССР все же предупреждает! Курение - смертельно опасно для вашего здоровья!..

Двое работников сцены в белых халатах уносят Демонстратора за кулисы.

Катя. А теперь реклама наших спонсоров!

Рекламер (игриво). Яки гарны галтеры, мэм!.. И зроблены в Харькиве!..

Макс. Кстати, а вы знаете, чем отличается лифчик от бюстгалтера? (Катя делает круглые глаза.) Лифчик делают в странах восточного блока и на гражданок, а бюстгалтеры - в их капиталистическом окружении - и на женщин...

Катя. За время нашей передачи к нам присоединились еще многие миллионы телезрителей, и нам хотелось бы с ними поздороваться.

Макс. Телезритель Сидоров может приглушить звук своего телевизора, поскольку смотрит нашу передачу с самого начала и уже устал с нами здороваться. Приглушили? Здравствуйте, товарищ Сидоров...

Катя (быстро). Давай вместе скажем!

Макс. Давай!

Макс, Катя. И вы, уважаемые товарищи!..

Катя. Заодно мы хотели бы попрощаться с теми, кого уже достала наша передача, и они хотят выключить свой телевизор.

Макс, Катя. До, свидания, дорогие граждане!

Макс. В ответ на первый выпуск нашего видеоканала наконец-то пришли письма.

Катя. Телезритель ИванОвич ... Нет, ИвАнович... в общем, в городе Ашхабаде интересуются "Что нового пишет известный русский классик Нестор Онуфриевич Бегемотов."

Макс. Отвечаем. Поскольку Бегемотов умер в 1986 году, он ничего уже не пишет, а если что-то и пишет, то мы пока этого прочитать не можем. Стыдно, что товарищ ИвановИч не знает этого.

Катя. Спрашивают "А когда же будет новость о летающих тарелках?"

Макс. Отвечаем. Я думаю, что эта новость должна появиться на днях и в ней будет рассказываться о росте, весе и окраске пришельцев. Жертв будет немного, и очевидно, совершенно случайных. Нашествие и порабощение землян не запланировано.

Катя. Читатель из Ташкента спрашивает "Почему это по Центральному телевидению так долго не звучит его фамилия?"

Макс. Отвечаем. Сделайте ее длиннее.

Катя. Так как времени у нас остается совсем мало, мы ограничимся только нашими ответами, поскольку телезрители, которые нас о чем-то спрашивали, и так помнят свои вопросы... Телезритель Свиридова спрашивает.

Макс. Отвечаем. Ну, конечно же, товарищ Свиридова. При этом она действительно становится совершенно круглой.

Катя. Телезритель Мерзаянов спрашивает.

Макс. Отвечаем. Возможно, возможно. Но точно не уверены.

Катя. Телезритель Чижиков спрашивает.

Макс. Отвечаем. Нам тоже хотелось бы спросить товарища Чижикова "А почему это он задается такими вопросами?"

Катя. Вот и все пока письма, уважаемые товарищи. А теперь, поскольку мы желали бы иметь дело с культурными людьми - НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ.

Макс. В одном из наших ответов уже упоминалось имя Бегемотова. Только что пришло официальное сообщение о положении в доме-музее писателя - Бегемотовском. Как пишет правительственная комиссия, с дом-музеем теперь все в порядке. Патриоты окрестных деревень снесли с фундамента сам дом, служивший домом-музеем, а также сожгли все архивы и личную библиотеку писателя. По словам очевидцев, бумаги горели ясным синим пламенем. Не обойдена вниманием и кушетка, на которой великий литератор строгал свои романы. От кушетки остались только фотографии, но и они недавно сгорели. Самый читающий в мире народ не забывает своего кумира. Имя его будет звучать в веках вечно...

Катя. Раз уж зашла речь о пресловутом Бегемотове, мы бы хотели, чтобы вы послушали песню композитора Фигулькина на его стихи.

Вбегает Фигулькин с гитарой.

Фигулькин. Привет, парни! Только в темпе - опаздываю на запись!

Садится и начинает петь песню "ПЕСНЯ О ЧУКЧАХ".

Чукчи вдвоем не замерзнут -
Это закон природы,
Они крепче друг к другу прижмутся -
И будут улучшать породу.
Чукчей вдвоем не обманешь -
Ведь рядом есть локоть друга,
Они локтем упрутся друг в друга
И будут ходить по кругу.

А теперь припев:

Чукотская красавица -
Только чукчам нравится!..

Макс (обрывает). Скажите, а что вы хотели этой песней сказать?

Фигулькин. Вы знаете, неграм в США так фигово живется - это и возбудило меня написать такую песню...

Макс. А при чем здесь тогда чукчи?

Фигулькин. Чукчи? Какие еще чукчи? А! Чукчи - это аллегория.

Макс (с большим интересом). Скажите, а как вы думаете, сколько всего песен было написано на стихи Бегемотова?

Фигулькин (воодушевляясь). Очень правильный, своевременный вопрос задает товарищ! Я думаю...

Макс (снова обрывает). Спасибо, не будем вам в этом мешать. До свидания, товарищ Фигулькин. Я лично хотел бы показать вам, где находится выход... (Уводит Фигулькина, затем возвращается.)

Катя. Кстати, Макс, не забыл ли ты поздороваться?

Макс. Здравствуйте, многомиллионные товарищи, включившие свои телевизоры!

Катя. А теперь - за кулисой интересной истории.

Внезапно гаснет свет.

Голос 2. Петрович, ты куда опять проводку дел?

Голос 1. Да за кулисами она!

Голос 2. Га! Вот так история!..

Свет также неожиданно включается. Макс и Катя обнимаются.

Катя (конфузясь). Мы с Максом решили скоро расписаться... Правда, Макс?

Макс. Кстати! Президент США Буш отказался принять предложение студии "Е-МОЕ!" о сотрудничестве, в чем и расписался в своем политическом астигматизме!.. (Наставительно.) А теперь реклама.

Рекламер. Пользуйтесь советскими деньгами. Советский рубль оплачивается из золотого фонда СССР! Он принимается в любом учреждении, кооперативных кафе и столовых. Советский рубль позволит вам приобрести товары обихода и питания! Пользуясь советским рублем, вы проявляете не только свой патриотизм, но и дальновидность!.. и отсутствие всякого астигматизма!..

Демонстратор разбрасывает по сцене деньги, которые подбирают ведущие и делят между собой.

Рекламер (вкрадчиво). Новое поколение ВЫБИРАЕТ рубль...

Катя. Спорт. Тем, кто будет смотреть матч на кубок футбола, после нашей передачи, просим приглушить звук ваших телевизоров... а остальным сообщаем, что матч не состоялся по погодным условиям...

Макс ищет на столе ручку, чертыхается.

Катя. Макс, что ты там ищешь?

Макс (сурово). Находясь на четвертом году перестройки, когда все советские люди, как один могучий организм, и понимая, что так жить дальше нельзя, я не в силах сдержаться, чтобы не сделать свое официальное заявление...

Катя (дергает Макса за рукав). Макс, сначала надо сказать "товарищи!"

Макс. Ах, да... Товарищи!.. (Растерянно.) Черт, теперь мысль из головы вылетела...

Возвращается очень довольный Полставкин.

Макс (находит ручку, радуется). Что-то много развелось, товарищи, в последнее время пессимистов, кликуш разных, хаятелей, и приятно увидеть у нашего ведущего улыбающееся лицо. (Задумывается.) Вот что ты улыбаешься? Чем ты так доволен? Сахара-то нет!

Полставкин. А я его не ем!

Макс. И кофе нет!

Полставкин. А я его не пью!

Макс. И масло сливочное по талонам!

Полставкин. Масло сливочное - белая смерть!

Макс. В стране инфляция! Рубль обесценивается! Вот какая у тебя, например, зарплата?

Полставкин. Макс! Ну, я ее не получаю!.. И вообще деньги развращают человека!..

Макс. Вот видите, товарищи, можно же с оптимизмом смотреть в светлое будущее, радоваться мелочам и жить даже в наших условиях, где нет никакой жизни...

Рекламер. Ну покупайте же гаpные галтеpы, СЭР!!!

Катя. МВД РСФСР сообщает: 21-43-12-23-335-46-67...

Макс (бдительно) 68!

Катя. Да, извините, 68-97.

Макс. Последнее сообщение, наверное, заинтересовало также и мафию...

Катя. Кстати, о мафии! Недавно произошла чистка рядов московской мафии. Как нам сообщили, Большой Папа решил передать дело по чистке рядов своей мафии мафиози Малышу. Малыш отказался, ссылаясь на то, что на мокрое дело не пойдет. Этого еще не хватало - своих чистить... "Чистоплюй!" - отозвался Большой Папа.

Макс. Да, у мира мафии свои законы. Тут уж ничего не поделаешь. Но мы прекрасно помним старую историю о том, что пока волки грызутся - овцы целы...

Катя. Похороны мафиози состоятся на Новодевичьем кладбище завтра с пяти часов утра. Почтить трупы сотоварищей приедут десятки и сотни мафиози из других городов, ОВД города Москвы, прокуратура и Гдлян с Ивановым. Билеты вы сможете приобрести 18 октября в любой из касс, где раньше продавались абонементные книжечки...

Макс. Ну что же. Время нас поджимает, наша передача подходит к концу. О погоде в Москве мы, разумеется, сообщить уже не успеем, расскажем, какая погода ожидается в Лондоне. В Лондоне по-прежнему заморозки и смог. По-прежнему - до скорого свидания...

Макс, Катя, Полставкин. То-ва-ри-щи!..

Сценично улыбаются, смотря в предполагаемую камеру.

Макс (сквозь зубы). Камера включена?

Голос 2 (радостно). Да мы ее и не выключали!..

Макс. Так выключай же!

Голос 2. Петрович!.. Выключай ее на хрен!..

Ведущие вскакивают и начинают собираться. Катя - в магазин. Полставкин с бумагой, очевидно, снова в туалет. Макс снимает пиджак, достает спрятанную бритву и начинает добриваться. Слышится песня "Левого рейса" - "Интернациональный рок-н-ролл". Внезапно гаснет свет, выключается музыка.

Голос. Петрович!!!

Все. Е-МОЕ!!!

октябрь 1989 года.